Lingling님의 프로필I'm lost in paradise블로그리스트방명록기타  |  도구 도움말 |
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11월 13일 听老歌作总结。 这个星期新的一门课刚刚开始，很忙很有压力。老师是已经退休的知名学者，但是我必须得说他依然很酷很有型。看了姑娘们的博，想了想基本上大家还是属于比较有情调的一群。似乎在各忙各的，觉得很久没见，但基本天天msn或者电话。我喜欢这样的感觉。就是知道会互相惦记，但是各自做着各自的事儿。我不知道这样的日子还会持续多久，也不去想离别之类，觉得少了谁都不可以，但是生活总要继续。 整个星期都没有做饭，吃的都是垃圾，肉丸薯条香肠皮萨，还好早点还像点儿样，麦片三明治煎蛋咖啡柠檬水。 觉得年龄大了，小肚子很容易长肉。但是想想冬天嘛，可以长点儿肉保暖！虽然我肚子也不冷。还是要经常去健身房才好，什么都不想很投入地跟着老师跳，出出汗很舒服，运动完一个人骑着我的小粉车慢悠悠地回家去。 我喜欢这样的生活。很积极很投入，不会胡思乱想不会很消极浮躁。 有点小小的寂寞，但完全可以承受。 期待奥斯陆周末行和伦敦新年之旅。 9월 19일 大爷的！大爷的，我的手刚刚好，脚又崴了。大周末的，趴提一个接一个，跟赶场似的。我不管，我还是坚持要出门，不要在家一个人，黑漆漆空荡荡的房子，连猫咪都出去high了。刚朋友问我怎么你空间不能看了，我说我竟报些自己的隐私，这样不好。她说谁管你隐私不隐私我们正想八卦一下。自己看了一下上一篇，觉得都已经是过去的事儿了。那么多的细节也不过时当时才会记得那么清楚，现在真的是忙的没功夫去想。整个下午电影一部一部的看，脚腕很疼，想打电话却又不知道打给谁，后来想想自己其实还是比较喜欢一个人。 很好，如果实在不能出门，就在家看看书学学瑞典语，想想怎么搞定房东儿子，多优秀多可爱，看看也好。 9월 16일 我给自己一天的时间伤感他走了。我给自己一天的时间伤感。 再见面，恍如隔世，却又好像什么都没改变。他说今晚可能不能一起睡了，我固执地说我也要睡客厅，完全不顾别人的想法与感受。还是什么都不顾的想要在一起，就算说说话也好。他说下周就走。我说好奇怪，大家再一起趴的时候没有你，再不会在隆德遇见你。他说，谁知道以后会发生什么的呢。是啊，我想，还是要替自己多想一些，要积极些让生活充实些。不过知道自己一定会伤感，也知道伤感之后生活还是一样继续，没有什么会改变。他的计划不会变，我也不会改变自己的脚步，那么就给自己一天的时间，什么都不做，去想他去想以前的每一件事，然后收拾心情，为明天做准备。 现在看来效果不错，想得很明白，心情很不错。会有些寂寞，有些不习惯。但慢慢就会好。 我说你是这样一个矛盾的男孩，沉迷于音乐自由的国度里，热爱大海，干净而简单；却又有些挑剔，强迫症，吸烟；你说当毒品，酒精和做爱完美的结合的时候才是最享受的那一刻；有时候疼痛却也会让你很high... 我想我也只是很欣赏，很喜欢看你很gay的身材只穿短裤的时候还是很肌肉，长得不帅但还蛮欧洲脸；互相挑剔对方的穿衣风格，却互相不屑；你的配饰设计精致，喜欢你表的款式。。。 不说了，记得两个人在一起开心就好。希望他小屁孩儿可以在苏格兰做个快乐的农夫吧。汗。 9월 9일 好天气～最近天气好得不得了，一早起来约了朋友打羽毛球，然后回家洗澡。本来想要问问姐妹们要不要出来野餐一下，却跟老头儿聊天忘了时间。于是烤了椰奶蛋糕，坐在花园里喝喝咖啡看看书。觉得眼睛有些累于是想要弹下钢琴。又于是乎想起了那首梦中的婚礼。 记得给谁做了小片子是用这个曲子做背景，那时候做到凌晨两三点不肯睡。他看了感动得不得了，从那边打电话来很激动。说了些觉得我们还会走到一起之类的话。我也就很傻很执着的想象着期望着。当然当时并没有意识到。这次回国知道了。是傻。 挣扎过，抑郁过，痛苦过，终于还是归于平静。那有什么，不过是不喜欢了，或者是忘记了当时的诺言，又或者是。。。 片子里说，其实没有了你，我的生活只是独舞。可是现在想想其实一个人过得挺好，心里没有谁，好好安排自己的生活，多一些时间思考，多一些享受大自然和隆德所有的一切。 所以姐妹们！不要再为这些感情的P事儿伤心苦恼了！要振作，要多去参加party！去喝酒跳舞！去！哈
9월 4일 歇一些。 我有些紧张，但是非常确定这是我想要的生活。说不上来哪里好，只是很自由。有些惦记老爸老妈；生活开始精打细算。骑着给劲小车飞奔，还是总迷路；不知道别人在忙什么；我在努力让自己生活规律些。回Vildanden还是像回家；听Tom Waits 会想念范冕以及四个人一起厮混的日子。新房东不准party不准留宿男人是个保守的老学究，很欣赏中国共产党。先到这儿吧，让我歇一歇，冷静一下好好感受Lund. 7월 12일 该死的感冒我猜我有些小小的寂寞,大概是因为感冒在家,好多时间胡思乱想. 我想我怀念半夜噩梦醒来,有人在身边;怀念跟他一起安安静静看书,听着他的音乐睡着,抱在一起取暖(vildanden那个破暖气呀...哎). 喜欢健身房认真练习的年轻小盆友们. 明儿把我们家胖胖弄来,买买菜溜溜狗健健身读读书,生活也算有滋有味了. 6월 15일 我想我应该把这题目改成“我想霍霍” 不知道怎么解释我跟霍霍之间的感情。就是那种不管她在哪儿做着什么，不管我们多久不联系，我都知道她一直在那儿，我俩之间的感情一直都不会变。俩人儿再见面都还是一样很默契。从高中，大学，一直到现在，感觉一点儿都没变过。记忆里没吵过架没拌过嘴。于是我便习惯了以这样的方式去交朋友。很少去解释什么，就觉得她应该明白。
跟朋友提起往事，提起那时候如胶似漆，后来莫名其妙不欢而散。而现在却又无比怀念一起的日子。
我理解为每个人都有自己的安全距离，如果玩儿得太熟了会觉得没有安全感，所以需要一个人呆一段时间。而我理所当然地认为她们会理解的，我不过是需要时间去做些自己想做的事儿。我们之间互相理解互相欣赏，感情应该不会变。就像我跟霍霍一样。
但结果往往不是这样。可能会彼此错过。
我不知道。不确定。
希望她们可以理解。或者可以原谅。
我的任性。 5월 31일 玲儿。 JAZZ,WHISKY,DANCE,ML.
我们听很老很老的爵士，慢慢摇摆，然后半醉半醒地做爱。
然后我开始怀念我的床，整晚都睡不着。亲密感完全消失。
有朋友在身边生活多姿多彩。
我气我自己还曾因为被某个傻逼伤害而哭泣。但我知道要学着释怀。释怀。
我不气，我要保持一颗单纯的心。
我不悲伤。
只去保持内心的充实和平静。
2월 22일 不想睡酒已经醒了。
还不想睡。
外边静静地下着雪。我点着蜡烛，听着简单的歌。
突然想起来好久没这样静静地坐着看窗外。很忙很少想起国内的事，周末又会尽情堕落一下下。
朋友们的放肆让我觉得舒服和。安全。
离爱越来越远。离性很近。
我很喜欢这样的生活，离现实很远，离天堂很近。
晚安。所有我爱的人们。 2월 8일 我想要中国籍阳光大男生～我疯了我把流星花园二又看了一遍。虽然我很无聊我的品味没有多大的改变我还是很开心。看到很单纯的爱，看到道明寺对爱的坚持，很久没这么感动。很久没去谈的话题，很久没听过的对白，很久没见到阳光的中国大男生，感觉真好。心底里总有些坚持的东西，不管是爱情，信仰，或者只是一个单纯的想法，是不是人才没那么容易迷失；这么美的晚上安静地下着小雨，我yy着我的阳光大男生，想着我的女人们，心里没有一点伤感。我希望我的女人们不会因为背叛遗憾等等复杂问题而伤心难过，复原能力都超强；希望正在甜蜜恋爱和暗恋中的小妮子们好好享受每一个两个人在一起的时刻，细细品味爱的滋味；至于单身的宝贝儿们当然要多多体会独立的成就感，难得有机会一心一意只想着自己哦。
好了，给大家一个大大的笑脸，我就要申个大大的懒腰，然后去睡个大大的觉咯。
我要开始简简单单努力地生活咯，加油加油。
Q: 等咱做了制片人了，咱最想潜规则谁？  2월 1일 好久不见最近好忙，忙到也没时间给家里打打电话。当然心里有些内疚。我喜欢这样的生活，不会胡思乱想，没空乱伤感。很少给朋友打电话，不知道为什么。只希望他们过得好。现在的生活全被阅读，做饭，睡觉，逛街占据。。。看起来还是挺充实的嘛。不再期待有谁能走进我的生活，怕被人左右。过得很小心。或者过分小心。因为当我觉得有些事很不好或者丑陋的时候，我会马上敏感地走开。我知道这样不好，可是我想我还不具备承受这些的能力，就像个小女孩一样躲起来。我不是坚强的人，活得不够明白。但至少，我在尝试改变。嘻嘻。
听那首《好久不见》，很舒服，只是不会把自己定格进去。可能已经米有谁会在重要到影响我的情绪。
真好。 1월 28일 玲儿当我不再在这里写写东西，当我没有再和谁说说心里话，我才意识到我迷失了。我想人总是需要有一种方式表达自己。而当我不愿再把悲伤和思念留下的时候，是冷漠了，还是坚强了。当然生活中有很多记忆和感慨需要被记录下来，譬如旅行，譬如新的想法和新的努力方向。我想我还是成长了，也独立了些。很满足于自己小小的进步。
只是，只是，再不提爱情了。
偶尔想起过去也觉得幸福。但是现在却有更多的时间去思考自己到底想要怎样的生活。
其实对自己想要什么很模糊，却知道不必忍受别人的冷漠和计较。开始懂得怎么拒绝，懂得不必妥协。
我喜欢这样的自己。
现在在探索建立一种适合自己的生活方式。我要爱憎分明。我不要别人干涉我的生活。我要开开心心的
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